同花顺
祺文文祺，不知道为什么每次都写不出想写的感觉，就凑合着看吧
讲一些暗恋的故事，很老套
☞双视角
——
我是刘耀文。
我有个很爱的人，没错，是我先爱上了他。或许这些事会埋在我心里一辈子，不过没关系。
马嘉祺是很清冷的那一类人，我遇见他或许还要从我的死皮赖脸开始讲起。那天是我所上大学的校庆大会，在那之前我一遍一遍排练我将要演绎的节目，那是一首歌。
林倛玉的同花顺。
其实校庆上唱这样悲情的歌曲并不合适，可学生会美名其曰要借此机会挖掘大家的潜力，又或是校长的旨意，大家足够放松足够积极就好。
我一直都很爱唱歌，跟我一起长大的朋友严浩翔自然是知道的，所以也给我报了名。
直到那天站上台依旧很紧张，我在上面倾注感情演唱这首歌的时候，会场竟然意外地安静。一个露天的场地，那天天气很好，阳光照在身上很暖和，我化了个很淡的妆，眸光从每一个角落穿梭而过。
于是，我看到了那个能让我波澜平静的心激起一层波浪的人。我无意间对上他的眼睛，那是一双夹杂着冷意和温和的眼睛，只是恰好，一切都是恰好。会场上有无数面孔，可我只记住了他的，那一眼匆匆。
后来从好友口中得知了他的名字。
他叫马嘉祺，是大三的音乐系学长。可我是一个平平无奇金融系的学弟，我们本该毫无交集。可我这个人很固执，我十九年来身边不是没出现过其他人，只是每每他们递上掌心的信封又或者是各种追求礼物，我都蹙着眉拒绝。
一见钟情是有些荒谬的。严浩翔笑我说铁树终于开了花，我展开了对他的追求之路。
是，我是敢爱敢恨的那一类人。在这方面我仿佛与马嘉祺有着天壤之别，我开始了解他每天的活动范围，因为课程是不冲突的，我经常跑到他们那层楼去看他上课。
马嘉祺很优秀，我也借着这些机会，真正看见了他弹钢琴的样子。白衬衫，纤长且骨骼分明的手指在黑白键上灵活跳动，我看得呆住。
如果说马嘉祺是一抹冬日里的太阳，那我也许就是漂泊的雪花。
我们本不该是一个世界的人，可我还是甘愿为他沉沦，一步一步陷得更深。我悄悄躲在角落里却忽然和他再次对视上。
他的眸子里带着探究，而我却落荒而逃。
我开始掐着点等他在食堂上出现。马嘉祺生活还算规律，每次一到时间就会从食堂门口出现，他总是一个人，而我身边有好朋友，我总是会想，他会不会也感到孤单呢？
我逐渐了解了他的喜好，他最爱吃茄子，食堂总是换着方法做茄子，可他每次都毫不犹豫选择，而且很难得地能从他脸上看到一抹笑意。我默默拿笔记下。
他下雨天经常忘记带伞，而我总会多备一把伞，悄悄放在他经常坐的位置。
有一回他来得有些晚，我在食堂漫不经心吃着饭终于见他走进，可惜食堂的茄子已经没有了，见此我不知从哪来的勇气，将自己多打了一份的茄子煲递了上去。
“如果不介意的话，我多打了一份，你……你需要吗？”我紧张地低着头，握着餐盘的手指节捏的泛白，我知道这很突兀。
可是他很轻很轻地笑了声，伸手接过了我的餐盘，道了声谢谢。我震惊地抬头看他，眼睛里满满的不可置信，我已经做好了被拒绝的准备，毕竟这样的话任谁来说都会觉得古怪。
他见我愣着不动，问我要和他一起吃饭吗？
那声音清冷却很温柔，很好听。当他问出这句话我却有些愧疚，如果他知道我做的这一切是因为我对他不可言说的感情，会不会觉得我恶心呢？
可是我终究有私心。或许我只是一个小透明，或许他根本只是出于善心拯救处于尴尬处境的我，我还是贪恋地想，能多拥有一点。暗恋是心酸的，可是只要能在他身边我也甘之如饴。
在那之后我们互相留了联系方式。我对他高岭之花的认知也产生了偏差，当我们逐渐认识我才发现，他并非我所看见的那样，冷淡，甚至有些不近人情。
相反的，他很温柔。
我们偶尔在学校遇见的时候，我会小心翼翼地跟他打招呼，我害怕他会觉得我太过主动，又害怕自己的小心思被发现，我总是能很好地隐藏。
我们在一起是一次很偶然的机会。
“要不要一起去吃个饭？”马嘉祺轻轻拍了拍我的肩膀。
我有些吃惊，但还是装作风平浪静。“好啊，你请客？” 马嘉祺看了我一眼，爽快地答应:“我请客。”
那是我们第一次单独出去。我记得我很紧张，衣服选了一遍又一遍，嫌这套太隆重那套太随意，我哑然失笑，我刘耀文是从什么时候开始变得小心翼翼呢？也许爱会让人改变吧。
我穿了一件白衬衫，犹如那次他弹钢琴时那套，让我记了很久。
马嘉祺见我的时候，眼里闪过一瞬间的惊艳，或许也是我在自作多情吧，他笑着叫我坐下。我们一起吃了火锅，他是北方人，不太能吃辣，所以点的是鸳鸯锅。
可他还是尝试了一番，被辣得直灌水。那是我吃得最开心的一次晚饭，虽然只有我们两个人。吃过火锅我们一起到外面散步，“你穿白衬衫很好看。”马嘉祺突然开口。
“你也是。”我下意识回答。但就在那一瞬间才发现自己露馅了。我停下脚步，做好了被厌恶，被疏远的准备。
可马嘉祺像是什么事都没发生一般继续往前走，见我留在原地，他回过头，路灯昏暗下我还是看见他的双眼明亮。“刘耀文，你要和我试试吗？”
晚风将我的衬衫吹得鼓起来，在他说出那句话的那一瞬间，仿佛全世界都停滞了一秒。我站在原地，耳边的风声似乎变得越来越模糊，我不可置信，内心掀起了惊涛骇浪。
我的暗恋，居然就这样修成了正果。
“你说什么？”
“我喜欢你。”
我知道他的喜欢和我的喜欢如果放在天平上，一定会是我的那一头重重落下。可暗恋的孩子突然得到了一颗糖，我忽然觉得一切都无所谓了。
我们就这样决定在一起。
相爱的日子里，马嘉祺总是给我足够的尊重和照顾，我们一起完成了学业，一起出去工作，一起去我们想去的地方旅行，每当我们工作上遇到了困难，又或者是感到疲惫，一个眼神的对视，简简单单的一个拥抱就是我们最大的默契。
我深知除去这一层爱的滤镜，马嘉祺也只是一个普普通通，会流泪会偶尔落寞的人。可我还是爱他，爱他在窗边静静为我弹钢琴，爱他不经意间看向我的眼神，爱他因为太过在乎我而患得患失的模样，爱他的一切完美与不完美。
我想他也一样爱我吧。天平的两头终会平等。
也许是我命薄，上天总是要让相爱的人经受考验。我们在一起的第二个年头，我被确诊了目前医术没办法治疗的遗传疾病。
我早该知道的，在妈妈离我远去的时候我就该知道，我这样的人，无法拥有我所爱去过完我的一生，我甚至不会拥有完整的一生。拿到诊断书的那一刻我在医院的楼梯间久久没有回神，我没哭，哪怕这样我也没有哭。
我在外面走了很长很长的一段路。
回到家，马嘉祺已经在厨房里做饭。他转头看我终于回来，许我一个温柔明媚的笑容，“回来了就先洗洗手看看电视，饭马上就好。”
是的，这就是我们的恋爱方式。细水长流，一切尽在不言中。
我打起精神，回了一个自认为很漂亮的笑，我像往常一样故作轻松愉悦地开玩笑:“那就等我们马大厨给我做好吃的喽~”
我走进了房间。
闻到熟悉的气味，那张我们无数次嬉闹无数次缱绻的双人床，眼泪才终于憋不住地往外流，一股一股，顺着脸颊，很烫。我双手捂住脸，将门反锁，身体止不住往下滑。
在回到这个属于我和他的，布满了我和他生活气息的地方，昔日点点滴滴一股脑涌了出来，我才感受到不真实。在看见一切熟悉的事物，那种撕心裂肺的疼痛将我占据。拿到诊断书的那一刻我没哭，独自走在路上我也没哭，可当看见马嘉祺的那一刻我却觉得我的世界快要坍塌。
我人生中的唯一一次暗恋，我暗恋的人正笑意盈盈为我做饭，是我肖想了无数次的画面，我以为我足够幸运能心想成真。滚烫的泪水一遍又一遍，像是要把我的心脏也灼烂。我该要怎么告诉他？
该怎么告诉他他才会不难过。
可我没有办法，只能无助地流泪。
过了不知道多久，我打开门，桌子上的饭菜正规规矩矩摆在饭桌上，马嘉祺刚从外面回来，给我带了最爱吃的小蛋糕。那天晚上依旧如常，我躺在他怀里，问他，“你爱我吗？”
马嘉祺将我搂紧，声音坚定，“我爱你，永远爱你。”那晚他睡得很早，而我却睡不着了，床头的夜光灯是他给我准备的，借着灯光，我仔仔细细地望他的眉眼，伸出手一遍又一遍地抚摸。好像怎么也看不够。
“我爱你，下辈子你要先爱我。”
我还是决定离开他，去度过我剩下的时光。
趁现在，能减少一分痛苦也好，如果马嘉祺未来的日子里能忘记我去重新开始，只要他幸福，我一定会比他先流泪。我将我的行李打包整理好，在他赶回来之前匆匆忙忙打车离开。
我不敢回头看，我害怕我一回头看就再也离不开。
马嘉祺，不要找我。
如果有下辈子的话，换你先喜欢我吧。
我的好友严浩翔在得知这件事后，眼泪比我先流下。他是个坚强的人，甚至我没见过他因为任何感情流泪，可他哭得不省人事。我也忍不住了，我实在忍不住。
让爱我的人痛苦本就不是我想要的啊。
严浩翔红着眼睛问我，他要怎么办，马嘉祺又要怎么办，如果在寺庙里为我祈福，上天会不会放过我让我不离开。我说不出一句话。
遗传疾病的治愈率极低，我已经不抱希望。我不知道马嘉祺会不会疯了似的寻找我，这些日子，他又过得怎么样呢？
我说，严浩翔，还记得那时候我唱的那首同花顺吗？严浩翔说记得。我让他打开手机给我录音。
那是我最后一次，最后一次唱这首歌。严浩翔浑身颤抖到说不出话，可他还是紧紧盯着我看，仿佛在害怕我下一秒就会沉沉地闭上双眼。
“假如说钢铁磨成针，只要愿意等只要肯爱得深”
“是不是就有这可能，有可能打动这铁石心肠的人”
“就算梦能够成真，有谁猜得准，能分到多少福分”
唱到最后一句，我用尽了力气。
“生命的同花顺，底牌没有你，我也认。”
——
我是马嘉祺。
大学那年，我有幸遇到了一个我深爱的人。他叫刘耀文，是比我小一届的学弟。那年在校庆大会上不经意间和他对视上，我承认我是个淡泊的人，很多时候甚至没有什么情绪。
可他略带慌乱的眼神却还是撞进我的心里，我知道，有些人，只需要一个眼神就可以确定。我头一次认真地听一个人唱完一整首歌，他的声音很好听，化着淡妆很是好看。
一见钟情在我马嘉祺的世界里是不可思议的，可它还是发生了。我想如果爱来了，那我就将它抓住吧。
我开始暗地里注意着他的一举一动，这小傻子好像也在关注着我，我猜是那时的那个对视吧。我每天上课的时候都能看见小角落的一抹身影，我无声地笑，我知道是他。
记得那时候钢琴课，我穿了一套白衬衫，他就在我侧身的地方。于是我弹了一首很浪漫的钢琴曲，可是这小傻子好像没有好好听。我余光里的他呆呆愣愣的，真可爱。
我猜他的注意力都在我的手指上了吧。
也许是一时兴起，我想逗逗他，于是抬眼假装探究地看他，那是我们的第二次对视。他的眼睛很亮，饱满的卧蚕衬得更漂亮了，我从没见过那么好看的人。小傻子脸一红，转身就跑。
逗过之后我却又开始担忧，他不会再也不来看我了吧？
从那之后，我决定每天都去食堂吃饭，我从前一直都在寝室随便吃点，可是为了能见到他我还是去了食堂。舍友问我怎么突然转性，我想，或许喜欢上一个人就是这样吧。为他做一些改变我反而会觉得安心。
很巧的是，他好像也一直在等我。每次余光瞄见他，他总是装作不在意地低头吃饭。他身边有很多朋友，我总是很想上去问问他的朋友，他平时喜欢干什么，喜欢吃什么，可我马嘉祺在遇到感情上的事还是很怯懦，我只能通过暴露自己的喜好来引起他的注意。
有一次来上课，我每次坐的位置上放了一把伞，我以为会是谁落下了，却在大教室后门看见了悄悄溜走的他的身影。
我很开心，那把伞也被我珍藏了很久。
还记得主动迈开那一步是在食堂，他笨拙地递上我最爱吃的茄子煲，我看见他红透的脸颊，很想上手揉一揉，可我克制住了。我怕会吓到他。
于是那天起我们便有了联系方式。他可真是个小笨蛋，因为害羞和一些我能看见的不自信，和他聊天时他总是带着些许小心翼翼。可是，刘耀文真的很好，我从没像那时一样那么迷恋一个人。他好像一束漂亮的向日葵花，在自己的领域闪闪发着光。
所以我尽我的努力更主动一些，希望给他更多安全感，让他知道其实他很好。
刘耀文有时候很笨，就像那天吃火锅的时候，为了将就我，那些菜的一大半都留给了我涮清汤锅。可我不想要他这样，也更确定了他在我心里的位置。
散步的时候他脱口而出的那句话，其实我早就了然。在他看不见的地方我悄悄笑起来。笨蛋刘耀文，我早就知道啦，知道你来偷偷看我。
我向他告了白。那天，我紧张得手心里一直冒汗，我害怕他不答应，也害怕他会觉得我的喜欢来得莫名其妙，可是我已经等了很久了。
终于，我看见刘耀文红透的耳尖和一句“我也喜欢你”。
我承认我并不是一直都很淡定的那种人，那一刻我很想把他抱起来转圈，可我最终也只是轻轻将他拥进了怀里。
真好啊，这场暗恋没有因为我们俩的胆怯而就此错过彼此。
毕业后，我比刘耀文先出来工作。我们决定同居，这样我也能多了解他一些。刘耀文有很多生活上的小习惯，比如，睡觉的时候喜欢抱着玩偶睡，起初我觉得可爱，他真的很像个小朋友。我悄悄问他以后能不能抱着我睡，他害羞得整个脸发烫，我轻轻摸了摸，他就受不了似的钻进我怀里说好。
曾经我也会担忧这么好的人会不会有一天不那么爱我，觉得我没那么好呢？那段时间我的情绪很低落，可刘耀文好像和我共通脑电波，他很快就发现了。我记得有天他从外面回来，冬天很冷，他裹着厚厚的羽绒服却还是冷得瑟缩。
我看得心揪起来，跑过去将他抱住，话还没说出口，刘耀文将怀里抱着的东西递给我，鼻尖和眼眶都被风吹得通红，但还是满眼期待地看着我，“你最爱吃的板栗糕，我去给你买回来啦。你摸摸，我护在怀里的还热着呢。”
我看了他好久好久，那瞬间我心里所有的不安和无措全都消失了，我紧紧抱着他，眼泪无声流下。
我想我是积了几辈子德，行了多少善才能遇见他，那么好的刘耀文。
可是，我没想到噩耗会降临在我们身上。
那天刘耀文情绪很不对，我出于担心，决定跟着他出门。可我没想到他的目的地是医院。
那一瞬间我慌了神，我看着他在医院里拍片子，最后落寞地坐在医院的椅子上等结果。我只能祈求刘耀文不要有事，如果他出事的话，我想我也活不下去。我们早就是紧紧相依的两个人，一旦失去靠背就会永远跌入深渊里出不来。
刘耀文进了诊室。
我无法跟进去看看究竟，可过了许久刘耀文从里面出来了，我担忧地跟上去，我好想抱抱他，可是他却跑进了医院的楼梯间，那里空无一人，刘耀文脱力般坐在阶梯上。我终于意识到，该有多么严重的疾病才会让活力四射的小狗变得死气沉沉。
耀文，究竟发生了什么事，为什么不告诉我呢？
我跟着他出了医院，已经接近傍晚了，我不能让刘耀文知道我跟着他那么久，也许他不告诉我是不想让我担心。我只能努力逼自己清醒，回到家给他做饭，像往常一样。
可是眼泪还是没忍住，在我低头洗着手里的菜的时候，顺着手臂滴入水池里。
为什么，为什么已经整整一个下午，他却不愿意给我打一通电话。我祈求他给我打一通电话，哪怕是失了控地责骂我，哪怕他说要跟我分手，无论哪一种结果都比现在他一个人承担那份痛苦要好得多。
我更害怕，如果有一天他离我而去，如果结果不如意到那样的程度，我该怎么办。
刘耀文回来了。我将眼泪擦干，扭头冲他笑，还是像往常一样想装作我什么都不知道的样子。刘耀文似乎将自己完美隐藏了起来，我看不见他的任何情绪，他笑着回应我，眼底里却没有一丝笑意，我心疼得快要窒息。
刘耀文将房间的门锁上，我才终于失控般任眼泪汹涌。
我打开了他常常背着的那个小背包，里面是一张白纸黑字的医院诊断书，遗传疾病四个大字像锋利的刀刃，用力插进我心里，鲜血和眼泪一样喷涌而出。
我知道他的母亲早早离世，可我想不到我最爱的人会以同样的方式，离我而去。刘耀文，没有你我该怎么活下去？我几近崩溃，明明是，明明是我生命中最灿烂的那一束光，上天却还是要将他从我身边剥离。
我想起他最爱吃蛋糕，我觉得眼前的一切仿佛像一场梦，我用力地掐自己试图让这个梦快点醒来，我承受不住这样的打击，可是好疼。
我蹲在房间门口，哪怕隔着一堵门，我也能听见刘耀文崩溃的哭泣声。这个小傻子，还打算自己撑到什么时候？
那晚我们各怀心事，他辗转几回，问我，“你爱我吗？”
我说我爱你，永远爱你。说完这句话似乎花了我所有的勇气，眼泪在眼眶里打转，可我不能哭，不能让刘耀为我担心，他一定很难过吧？
刘耀文轻轻抚摸我的眉眼，有一滴眼泪落在的耳尖，很烫，我还是没忍住。
我听见他说他爱我。
笨蛋刘耀文，我一直都知道。我的眼泪止不住，刘耀文轻轻替我擦掉，呢喃着怎么在梦里还偷偷哭鼻子了。
我只能静静流泪，我不敢回应他任何一句话。
可他还是离开了。一声不息地，仿佛从没来过。
收到他的消息，还是很久之前和他一同的朋友。也许是通过刘耀文得到了我的联系方式，他给我发来了一段录音。
是我们第一次见到彼此时他在台上唱的那首同花顺。录音的最后是他沙哑的声音，他说，马嘉祺，别来找我了。
傻子刘耀文，这么多年了，心真狠，为什么都不愿意来梦里看看我。
我总是做噩梦，可你再也不会抓紧我的手告诉我你在了。
——end
最后好像烂尾了，很抱歉。
才疏学浅，只会写这种老套的剧情了
都是假的哈，耀文一定会健健康康的
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